Malibu, California – Pagina 9

Vitamina motivaţională pentru miliardarul falit: noul Rolls-Royce Ghost Series II

20162016 de Razvan Bucsoiu, publicat în Malibu, California

Prima generaţie a „Fantomei” de la Rolls-Royce este ca un fotoliu uriaş plimbat pe roţi din buret pe un asfalt care îţi lasă impresia că este făcut din catifea. Îţi spun asta din proprie experienţă, din epoca trăită la BBC TopGear, deoarece mi-am plimbat masculinitatea într-un astfel de model cu statueta spiritului extazului năzărită pe capotă. Nu-i laudă. Este un fapt concret. Îţi îndoapă orgoliul?

Depinde foarte mult de contextul în care te situezi. Eşti un rapper american? Faci afaceri cu petrol, arme sau alte chestii care asigură profituri uriaşe, aflate cot la cot cu valuri de controverse? Eşti un ambasador din Dubai? Eşti o vedetă de la Hollywood sau te comporţi ca una? Dacă ai răspuns afirmativ, atunci un Rolls-Royce este un accesoriu care trebuie să fie măcar temporar în stilul tău de viaţă. Nu ai resursele necesare? Ghinion. Înseamnă că deja priveşti lucrurile diferit.

Nu-i rău deloc, pentru că doar astfel vei putea să analizezi cu luciditate (!?) un Rolls-Royce în general sau un Ghost în special. De exemplu, referindu-ne la noua generaţie, ai putea să te legi de un detaliu oarecum nesemnificativ: asemănarea dintre farurile instalate pe Ghost Series II şi Chrysler/Lancia 300 SRT8 (apărut prin 2011/2012).

Totuşi, nu vei putea să spui despre interior că seamănă cu altceva. Da, împrumută fel şi fel de componente de la BMW, dar sunt filosofii diferite. Sau cel puţin, aşa vor încerca să convingă specialiştii. Nu-i vei asculta prea mult, deoarece treaba ta de chiabur este alta. Uneori, pentru relaxare, ea se poate desfăşura la volan:

Alteori, când îţi doreşti să admiri cu mai multă atenţie peisajul aflat dincolo de sticlăria laterală, îţi vei plasa posteriorul într-un loc mai bun (de preferat, pe cel din dreapta-spate):

Călătoria îţi va face foame, se vede şi pe monitor, iar dacă nu găseşti o porţie de „Halloumi, Courgette & Herb Cakes”, poţi să te răsfeţi cu Rolls-Royce-ul cornuleţelor cu magiun: cele făcute acasă.

Dacă începe ploaia în drumul tău către alimentarea cu doze diverse de extravaganţă, nu te agita. În portieră se ascunde pentru protecţia capului deştept o umbrelă Rolls-Royce fabricată dintr-un material amestecat cu teflon, bun pentru a face apa să alunece, iar tu să ai o umbrelă uscată. Rihanna aprobă că este de încredere, dar având în vedere că nu ne luăm după dive, poate fi încercată cu furtunul. Îţi aparţine asumarea oricăror riscuri.

Rolls-Royce Ghost Series II este cu o oarecare măsură de îndoială o maşină formidabilă. Până acum, am întâlnit doar reacţii de uimire când am mărturisit în grupuri relativ restrânse faptul că din punctul meu de vedere, ignorând cu neruşinare aspectele financiare, Rolls-Royce este un brand de excepţie care oferă produse impresionante, dar nu este ideal, iar asta nu pentru că noul Mercedes-Maybach ar fi mai breaz.

Da, ambele se apropie foarte mult de perfecţiune şi da, în anumite condiţii, alegerea mea ţine de nişte factori pe care nu are rost să-i înşir aici. Motivul principal este simplu: referindu-mă exclusiv la gama BMW, noul Seria 7 şi X5 oferă mult mai mult decât îţi trebuie. Iar aceste beneficii le ai fără să fii neapărat miliardar.

Sursă fotografii: Producătorul. Mulţumiri speciale pentru cornuleţe speciale.

5 secrete despre cum să atragi atenţia cu magnetul fără selfie, cu Faraday FFZERO1

20162016 de Razvan Bucsoiu, publicat în Malibu, California

Dacă te îndrăgosteşti de tine privindu-te într-o baltă şi aşteptând să crească o floare care îţi va purta numele, atunci eşti într-o situaţie pe care trebuie să o verifici mai amănunţit prin manualele de literatură şi prin cele de psihologie. Dacă intenţionezi să vinzi planta respectivă (la fel de narcisistă ca tine) în cantităţi mari, atunci te pot ajuta cu nişte contacte de la Flora Holland din Haga; trebuie doar să-mi dai de veste la adresa razvan@bucsoiu.com. Totuşi, dacă îţi doreşti să ştii care sunt cele mai originale şi sigure tactici pentru a „încălca” inclusiv legea atracţiei universale enunţată de domnul Isaac Newton, atunci trebuie să citeşti în continuare cele 5 secrete păzite cu stricteţe de un elefant albastru mahmur.

Secretul #1. Mergi în Las Vegas, întreabă de compania Faraday (da, numele trimite către fizicianul/chimistul englez preocupat de electromagnetism, catod, anod, cation, anion, ion – apropo, la mulţi ani fericiţi!) şi apoi caută conceptul FFZERO1. Dacă paznicul nu ştie exact la ce te referi, descarcă fotografia aceasta şi foloseşte-o cu încredere ca pe o legitimaţie de megastar megaloman:

Secretul #2 (Al Bunicii, în general). Pregăteşte nişte gogoşi. Presupunând că fotografia ta nu era la o rezoluţie extraordinară, este recomandat să ai la tine un set de vorbe meşteşugite, nu? Greşit. Fundamental greşit. Trebuie să ai nişte gogoşi autentice şi nu pentru a le folosi în scopuri necinstite ~~ca mită~~, ci pentru a le savura în tihnă, cu multă ciocolată sau dulceaţă de casă. Îţi garantez că peisajul oferit este irezistibil oricăror priviri, iar asta înseamnă – exact! – atenţie din belşug. Dacă nu ai gogoşi, din nou pot să vin în sprijinul tău. Poftim:

Secretul #3. Urcă-te la bord, ignoră momentan manşa spectaculoasă şi caută intrarea USB; apoi, răsfoieşte melodiile până găseşti piesa (tulburător de adevărată) Toate-s la fel de la Paraziţii şi Dan Lazăr. Aşteaptă cu răbdare versul potrivit contextului: „Noi vrem maşini cu un loc, voi să n-aveţi loc”. Faraday FFZERO1 confirmă.

Secretul #4. Sună-i pe cei de la Scuderia Ferrari şi spune-le că volanul maşinilor de Formula 1 pe care le folosesc ei sunt nişte chestii aproape la fel de îmbătrânite cum este şi Turnul Înclinat din Pisa.

Pe lângă faptul că vei atrage cu siguranţă atenţia (atenţie, este nedovedit ştiinţific), vei asculta probabil şi un grupaj de cuvinte în limba italiană pe care nu vei putea să le reproduci la televizor. Nu de alta, dar scopul tău nu este să-ţi îmbunătăţeşti vocabularul latin, nu?

Secretul #5. Opreşte în faţă la Bellagio pentru câteva momente (cam 3, 4 zile) şi nu-ţi pierde concentrarea. Într-un moment de neatenţie amestecat cu aburii produşi de aerul unei dudui plastifiate sau de strălucirea apei din piscina cam la fel de azurie ca elefantul menţionat la începutul articolului, ar putea să apară în singurătate o tentaţie oribiliă de a lua telefonul încărcat cu aplicaţia „Cameră foto”, a-l îndrepta apoi spre propriul cap şi de a apăsa pentru a trage un cadru (i)mortal, denumit nefericit selfie. Deci, mai bine îţi vâri telefonul în buzunar şi pleci să te plimbi în viteză.

Ca un bonus (sau completare, cum doreşti) la ultimul secret, ar mai trebui să reţii un aspect oarecum important, precizat într-un articol pe website-ul publicaţiei Huffingtonpost.com: în 2015 au fost mai mulţi oameni implicaţi în accidente mortale produse în tentativa de a face un selfie „reuşit” decât persoane atacate de rechini. În concluzie, mai bine pui în aplicare aceste secrete simple şi accesibile care îţi garantează în proporţie de 0,045466848421425% că vei atrage atenţia. Inclusiv rechinilor.

Sursă fotografii: BBC.com şi producătorii. Inclusiv de gogoşi. De casă. Mulţumiri.

Profitul la final de 2015: cuplează în D(rive) şi mergi mai departe, indiferent ce ar fi

20152015 de Razvan Bucsoiu, publicat în Malibu, California

Chiar dacă prezentul are grijă să mă ţină mult prea ocupat ca să am timp de nostalgii penibile în legătură cu trecutul, se spune că la final de an se trage linie.

De preferat, fără cretă, fără asfalt şi fără melodiile lui Chirilă. Mult mai simplu şi foarte rapid. De fapt, cred că linia asta simbolică ar trebui să fie trasă cu pneurile unui Ferrari 488 GTB. Merită costul, chiar dacă este uriaş.

De ce am adus în discuţie maşina asta? Pentru că din punctul meu de vedere, 2015 are ca echivalent automobilistic modelul 488 GTB. Agresiv, riscant, cu situaţii primejdioase, cu multă gălăgie, cu schimbări radicale, dar extrem de antrenant, deci foarte profitabil, cu multe beneficii şi perfect controlabil de la pupitrul de comandă: propriul ego.

Se spune că succesul nu este un sprint, ci un maraton. O competiţie dură, care presupune efort şi o doză de neprevăzut care te loveşte mai năpraznic decât parapetul către care te îndrepţi dacă ai frânat prea târziu într-un viraj. Chiar şi aşa, trebuie să mergi în sensul vieţii: înainte. Cu viteză mai mare, cu turaţii mai puternice, mai grăbit inclusiv către eşec. Pentru că doar în acest mod îţi vei exersa capacitatea de a pune prefixul „extra” la ordinar, în tot ceea ce faci. Scurtăturile sunt pentru oamenii laşi. Cam asta spun pe scurt 2015 şi Ferrari 488 GTB.

În 2015, acest website a împlinit şase ani de existenţă. Nu a rămas indiferent la schimbările din lume şi a întrebat-o pe doamna Susan Bennett (adică pe Siri) dacă este adevărat că Jeremy Clarkson, James May şi Richard Hammond au plecat de la BBC TopGear. Nu a avut răbdarea necesară să asculte şi răspunsul, mai ales pentru că îl cunoştea. Se pune că am notat şi cel mai important eveniment al anului, da?

Sursă foto: Next Advertising şi Ferrari. Producătorii, cu alte cuvinte.

Fantezii bizare clasice sau futuriste? Bentley R sau Mercedes IAA Concept?

20152015 de Razvan Bucsoiu, publicat în 300 ZP (Zâmbete Putere)/, Malibu, California

Dacă ai învăţat să îţi cheltuieşti cu folos timpul, ştii deja să plăteşti cu atenţie doar pentru ceea ce merită. Până şi privirile pe care le arunci pot să rănească pe cineva din cauza faptului că sunt conectate la o minte ascuţită cu bomfaierul. Cu alte cuvinte, nu-ţi vinzi către neant nici măcar timpul petrecut la măsuţa din barul anexat spălătoriei în care maşina ta se desparte de praful cenuşiu care violează cu neruşinare strălucirea caroseriei.

Nu tragi chiulul din realitate, ci doar îl împingi puţin către noi teritorii idealiste, gândindu-te la lucruri de o importanţă fundamentală pentru tine şi univers, cum ar fi: 1) dacă se potriveşte mai bine fanteziilor tale un clasic din 1953 pe nume Bentley R-Type Continental sau un model din viitor, botezat momentan Mercedes-Benz IAA Concept? 2) Este indicat/necesar să-i trimiţi persoanei iubite un buchet de flori pompos fără să completezi rubrica „Expeditor”?

Să-ţi uşurez decizia. Cea de-a doua întrebare ipotetică este doar o pierdere de timp grosolană şi perfect inutilă. Renunţă la ea dacă eşti un bărbat respectabil care îşi manifestă ocazional latura feminină, adică niciodată. Fără resentimente, dar locul romanticilor incurabili sau perfizi nu este aici. Prin urmare, mai bine analizezi variantele din prima chestiune. În ordinea alfabetică, îl invit în faţa dumneavoastră pe domnul Bentley R-Type Continental:

Aflat încă în stadiul de concept, dar cu formele ajunse deja la maturitate, să intre în scenă, cu aplauzele dumneavoastră, captivantul Mercedes-Benz IAA Concept (alături de un avion privat şmecher):

Treci peste clişeele obosite despre vechi şi nou, trecut şi viitor bla bla bla, uite care este punctul forte pe care mizează Bentley în fantasmagorii:

Da, despre portbagaj este vorba. Bonnie şi Clyde confirmă. Pe de altă parte, Mercedes-Benz se evidenţiază în acest ansamblu haotic de idei lipsite de orice sens tot printr-un element interior, dar din alt unghi şi de altă factură:

Acum procesul de alegere este şi mai simplu, iar băieţii de la spălătorie au terminat treaba la fix. Gata cu dilemele fanteziste absurde care nu îi mai permit să moară Regelui din opera scriitorului Eugen Ionescu. Din punctul meu de vedere, există un „câştigător”, purtător de stea – nu în frunte, ci în grila de guvid a radiatorului. Regret, Bentley, dar îmi laşi impresia că eşti mai mult un romantic decât un clasic, iar pe asta chiar nu pot să o accept.

Sursă foto: producătorii (şi o imagine folosită ca reclamă – nemascată – la nişte biscuiţi pentru câini).

Gogule, probleme mă? Iată câteva „maşinuţe” de război din comerţ

20152015 de Razvan Bucsoiu, publicat în 300 ZP (Zâmbete Putere)/, Malibu, California

Un clişeu mai tocit decât un set de pneuri reşapate spune că mediul afacerilor este ca pe front: supravieţuirea, acţiunile ofensive şi retragerea la momentul potrivit sunt ustensilele esenţiale pe care orice învingător trebuie să le aibă în servieta succesului.

Totuşi, îţi mai trebuie ceva: o maşină la fel de prietenoasă cu inamicii tăi ca Batman când îl întâlneşte pe Joker sau ca un rechin alb înfometat ajuns în preajma unor înnotători lipsiţi de griji şi proaspăt îndrăgostiţi. Cam dur? Deloc. În articolul acesta sau ce o fi el nu îţi vorbesc despre automobile penibile în culori bonbon demne de Zariţe deşucheate cu fundiţe roz, ci îţi prezint zece maşini de luptă pentru bărbaţi hotărâţi. În afaceri, în război şi în viaţă, la fel ca tipele adevărate care sunt atrase de aceştia.

Locul 10. Jeep Stuff Car Concept. Este o maşină construită pe platforma unui Wrangler Unlimited, de la care a păstrat motorul V6 de 3.6 litri, conectat la o cutie de viteze manuală cu şase trepte. Are chiar şi o transmisie 4×4, iar la pachet vine cu un ego pe măsură. Până vei găsi modelul la o casă de licitaţii, vezi care mai este piaţa imobiliară prin Utah. Îţi trebuie o casă acolo.

Locul 9, Gaz Tigr. Americanii au Hummvee, iar ruşii decartează o versiune proprie, cu motor de 5.9 litri, cutie manuală cu şase trepte şi cu tracţiune integrală. Funcţia înaintea formei. Ca un cleşte util pentru extracţia inamicilor din drumul tău. Pregăteşte aproximativ 110.000 de dolari pentru a-l cumpăra.

Locul 8. Supacat LRV 400. La originea modelului acesta se află un Land Rover Defender, iar sub capotă se poate opta pentru un motor V8 cu 640 CP, capabil să mişte mastodontul cu o viteză maximă de aproximativ 170 km/h, ceea ce înseamnă că este ca un Porsche printre maşinile de luptă. În loc de eleron, ca bonus primeşti o mitralieră de calibrul 50 mm cocoţată pe plafon. În total, ai de plătit cam 250.000 de dolari.

Locul 7. Oshkosh L-ATV. Produs în Statele Unite ale Americii, momentan sub forma unui prototip, modelul acesta îţi va fi de folos dacă te-a enervat un ecologist civil cu pretenţiile lui bizare şi impresionante pentru Zariţa menţionată mai sus. Nu de alta, dar ecologistul trebuie să ştie că L-ATV are un sistem de propulsie hibrid, diesel-electric, deci este la fel de pacifist ca şoferul. Dacă îţi doreşti să-l cumperi, trebuie să mai aştepţi o vreme.

Locul 6. DUKW „Duck”. Nu este Donald Răţoiul, nici Duffy, nici Duck Dodgers, ci doar un camion amfibiu fabricat între anii 1942 şi 1945, deci un clasic. La o licitaţie organizată anul trecut nici nu s-a vândut prea scump: doar 78.775 de dolari bucata. Partea amuzantă a maşinii apare după ce ai urmărit inamicul care a fugit disperat la Constanţa, a sărit în apă, iar tu te duci după el fără să cobori de la volan. Pariem că ajungi primul la geamandură? Nu cred că mai este necesar.

Locul 5. Polaris MV850 TerrainArmor Edition. Poate cel mai fain aspect legat de modelul acesta este faptul că are pneuri non-pneumatice, deci poţi să treci fără teamă de pană peste pietre ascuţite, cioburi, sârmă ghimpată sau… da, ai prins ideea, dar îmi place să condimentez puţin scena teatrului de luptă. Cică ar costa în jur de 15.000 de dolari, adică un chilipir şi o bucurie dacă îi urmăreşti pe băieţii răi care ţi-au invadat peluza din faţa casei, neştiind că ai o surpiză pentru ei.

Locul 4. Paramount Marauder. Maşina asta fabricată în Africa de Sud, costă 485.000 de dolari şi a fost condusă de Richard Hammond pentru emisiunea BBC TopGear şi ai văzut acolo ce poate să facă. De reţinut că nu este prea bună pentru cumpărăturile de sâmbătă la supermarket. În schimb, este ideală dacă numele tău este Rambo şi ai nişte prieteni perfizi puşi pe farse de prost gust, care ţi-au plantat câteva mine anti-tanc în drumul tău spre casă prin junglă. Vei putea să-i spui ulterior fiecăruia dintre ei: „Marauder rezistă. Tu poţi să-i rezişti?”

Locul 3: Renault Sherpa. Să presupunem că eşti la un dineu, iar cineva care a venit mai târziu şi intră în vorbă cu tine te întreabă la un moment dat ce maşină ai. Îi spui că este un model franţuzesc de la Renault (interlocutorul tău îţi zâmbeşte arogant), mai adaugi faptul că are o transmisie automată, iar dacă interlocutorul tău este de modă veche şi cam nemobilat intelectual, aproape că va râde cu poftă şi te va întreba: „dar ce ai, un Twingo? Hă hă hă…”

Calm, tu îi vei spune că este ceva mai feminin: Sherpa. Probabil va reacţiona cu mirare, neştiind despre ce model este vorba şi cu atât mai puţin de faptul că maşina este blindată, costă aproximativ 270.000 de dolari şi o găseşti ca instrument de lucru în trupele NATO, dar şi la Raliul Dakar.

Locul 2. Go-Ped Knightrider. Lăsând gluma de-o parte, Go-Ped nu este o jucărie. Da, poţi să-i ceri lui Moş Crăciun să-ţi aducă aşa ceva, îl va costa cam 5.000 de dolari, dar tu trebuie să fii militar în trupele speciale de intervenţie în zonele de conflict din lume. Chiar dacă în aparenţă pare a fi doar o trotinetă motorizată, în esenţă este un aparat de mobilitate pe front capabil să atingă o viteză maximă undeva pe la 40 km/h. Bine lucrat, bine gândit.

Locul 1. Mercedes-Benz G63 AMG 6×6. Pe principiul „Apără-mă, Doamne, de prieteni, că de duşmani mă apăr singur”, acest Mercedes-Benz care costă aproximativ 500.000 de dolari este produs în serie limitată şi este alegerea perfectă mai ales dacă locuieşti prin Dubai. Faptul că ocupă primul loc spune cam tot ceea ce este important: maşina aceasta are multe competenţe, are imagine de brand şi prestigiu pe orice teren cu off în faţă. În plus, are o benă ideală pentru a transporta nişte sobe de teracotă Bucşoiu.

Sursă: BBC, producătorii. Mulţumiri.

Rezvani Beast X cu 700 CP despre noul supercar Razian Bestia de nota 10. Slăbuţ

20152015 de Razvan Bucsoiu, publicat în 300 ZP (Zâmbete Putere)/, Malibu, California

Bine, bine, gata cu glumele, că pe urmă voi fi acuzat că spun minciuni, dar atât timp cât acestea sunt adevărate, nu îmi fac griji. De ce? Pentru că titlul prezintă date corecte, poate doar un pic inversate, după cum murmurau unii plini de curaj. Este vorba despre alegeri. De exemplu, dacă eşti pus în situaţia de a renunţa la vin sau la femei, trebuie să ai în vedere un singur criteriu: vechimea. Ţi-am spus că am terminat cu glumele? Glumeam.

Totuşi, Razian Bestia este al naibii de serios când vine vorba despre faptul că Rezvani Beast X are 700 CP trimişi către puntea spate şi accelerează de la 0 la 100 km/h în 2,5 secunde.

Da, este o maşină de nota 10 la orice semafor şi pe circuit, dar mai trebuie să ştii că vor fi fabricate doar cinci (5) exemplare. Fiecare bucată va costa 325.000 de dolari. Bestiile sunt elitiste şi nu sunt deloc ieftine. Nici măcar dacă eşti frumoasa din poveste.

Comanda pe care o vei face la sediul din California, Statele Unite ale Americii (dacă nu îţi este în drum, încearcă varianta online, aici) va fi onorată în 12 săptămâni, dar modelul tău Beast X va fi fabricat manual…

… special pentru tine. dacă te numeri printre persoanele entuziasmate cu adevărat de condus un supercar masculin.

Desigur, te poţi mulţumi cu nişte conserve pe roţi produse în fabrici oricând capabile să se ocupe printre altele cu asamblarea storcătoarelor de fructe. Poate vei susţine faptul că şi Ariel Atom este o maşină exclusivistă, asemănătoare din punct de vedere tehnic lui Rezvani Beast X. Da, ai dreptate, Ariel V8 se descurcă formidabil, dar din perspectivă bestială, are un defect.

Problema este cu numele. Dacă tot ne-am referit la poveşti pentru copii (aşa cum trebuie, de altfel, pentru că am dovedit neştiinţific faptul că în sinea oricărui cumpărător de supercar se află un puşti hiperactiv de 10 ani), gândeşte-te la aiureala asta: Ariel este Mica Sirenă; îţi doreşti să fii peştişorul Nemo când cobori de la volan, sau Prinţul ascuns de Bestie? Răspunsul este simplu, la fel ca brandul bărbătesc ales: Rezvani. Cu litera „R” de la Razian.

Sursă foto: Rezvani Motors (casa lui Rezvani Beast™) şi Ariel Motor Co.

Baliverne de la Razian Bestia despre noua Alfa Giulia şi vechiul Chevrolet El Camino

20152015 de Razvan Bucsoiu, publicat în 300 ZP (Zâmbete Putere)/, Malibu, California

Ce este mai plictisitor decât o serie de clişee despre cât de bine arată o Alfa Romeo? Poate doar o cină romantică la lumina înşelătoare a unor lumânări parfumate produse într-o fabrică lugubră din China. Să depăşim momentul.

Între noi fie vorba, trifoiul cu patru foi nu pare pus întâmplător acolo. Pentru că doar dacă ai noroc, nu îţi va zgâria nimeni maşina în parcarea de la supermarket, cu un cărucior scăpat de sub control sau cu o portieră de Dacia Papuc din toamna anului ’99. Din fericire pentru tine, la interior nu se va vedea.

Ar putea fi noua Giulia maşina de serviciu a tipilor de la emisiunea Counting Cars, difuzată pe History în fiecare marţi de la ora 22:00? Da, dar cu o condiţie: obiectul restaurărilor să fie tablouri de colecţie.

Motivul serios este unul singur: Alfa Romeo Giulia are un portbagaj alergic. Ar fi neplăcut să strănute piuliţe de Mustang.

De aceea ar fi bine ca lucrurile să meargă în continuare pe direcţia firească: băieţii să restaureze modele clasice americane, cum ar fi de exemplu acest Chevrolet El Camino… înainte

şi, ca în reclamele demonstrative şi enervante la pasta de dinţi, după:

Oricum, lăsând gluma în garaj (reţine expresia că este nouă), acest El Camino are un avantaj în faţa Giuliei: poate să care o sobă din articolul de mai jos. În concluzie, lucrurile sunt simple: dacă El Camino ar invita-o pe Giulia în oraş, ar pune-o să plătească nota. Ceea ce de altfel este şi normal, iar asta nu este o glumă. Este un adevăr cât se poate de serios, înţeles doar de bărbaţii adevăraţi. Asta e, Giulia, trebuie să cauţi „cinstaşi” în altă parte. Poate merge la noul VW Beetle.

Sursă foto: Alfa Romeo şi biroul de PR al televiziunii History. Mulţumim.

Noul Hyundai Santa Fe este aici, la început de toamnă

2015 de Razvan Bucsoiu, publicat în Malibu, California

Cea mai simplă modalitate de a fugi cu gândul la oraşul din New Mexico (presupunând că ai o dorinţă arzătoare să faci asta) este prin SUV-ul de la Hyundai. Dacă te ambiţionezi, chiar ai putea să circuli până acolo, mai ales dacă îţi place generaţia proaspăt prezentată:

De fapt, călătoria ar putea fi pe de-o parte chiar foarte plăcută datorită conturării unui interior drăguţ, iar pe de altă parte şi mai sigură, deoarece au fost multiplicate sistemele de asistenţă, un „must-have” pentru majoritatea modelelor noi.

Frânarea automată de urgenţă, sistem de atenţionare la părăsirea benzii de circulaţie, supravegherea zonei oarbe din oglinda retrovizoare sunt printre cele mai importante echipamente. Totuşi, dacă te duci în New Mexico, din păcate maşina nu vine cu un sombrero inclus. Prin urmare, mai bine schimbă destinaţia.

Sursă foto: Biroul de presă Hyundai.

Toyota Land Cruiser V8 a primit un facelift şi este mai terifiant decât modelul anterior

20152016 de Razvan Bucsoiu, publicat în Malibu, California

Unul dintre argumentele care pot fi folosite în sprijinul afirmaţiei din titlul poate fi bazat pe aspectul frontal sobru şi oarecum încruntat pe care Land Cruiser V8 îl expune cu încredere.

O caroserie uriaşă (aproape neschimbată din profil) asigură spaţiu pentru opt persoane. Şi confort, mai ales dacă vei călători pe dunele din Dubai, acolo unde trebuie să îşi aibă locul majoritatea modelelor Land Cruiser V8.

Au fost introduse sisteme pentru creşterea nivelului de siguranţă, care aduc modelul în contemporan. De asemenea, şoferul şi pasagerii din acest SUV nu vor avea prea multe de comentat despre elementele de lux, pentru că majoritatea vin standard. Aşa cum este şi normal.

Sursă foto: Biroul de presă Toyota.

Noul model Toyota Tacoma şi cele patru condiţii pentru pentru a-l deţine

20152015 de Razvan Bucsoiu, publicat în 300 ZP (Zâmbete Putere)/, Malibu, California

Maşina aceasta se adresează în primul rând publicului american. prin urmare ne vom referi la ea în termeni pragmatici. Astfel, pentru a ne respecta promisiunea din titlu, iată prima condiţie: pleacă în Statele Unite ale Americii.

După ce ai ajuns acolo, poţi să te decizi ce motorizare doreşti: 2.7 litri cu patru cilindri sau versiunea de 3.5 litri V6. După ce te-ai decis, rezultă imediat cea de-a doua condiţie: puterea financiară şi dârzenia de a nu te răzgândi. Fă din hotărâre trăsătura ta de caracter principală şi escaladează şantierul cu încredere!

Cea de-a treia condiţie: practică un sport! Când cobori dintr-o camionetă, toate privirile tiriştilor sunt îndreptate către tine. Intimidează-i.

Cea de-a patra condiţie, deşi este ultima, este la fel de importantă: alege un CD cu melodii country. Apoi aruncă-l în torpedo şi nu îl folosi. Gândeşte-te la el ca la un airbag: ştii că este acolo doar pentru situaţii extreme şi nu îţi doreşti să îl foloseşti vreodată.

Sursă fotografii: Centrul de presă Toyota.