Galerie foto: Salonul Auto Bucureşti Spring Edition 2017, în stil Bear Grylls

De ce în stil Bear Grylls? Pentru că ploaia şi vântul şi-au cam spus cuvântul, dar pentru un bărbat la braţ cu pasiunea lui astea sunt doar nişte accesorii care fac mai palpitantă provocarea. Şi răceala de după, dar asta este o altă poveste. De fapt, ploaia poate fi considerată spălătoria auto a Providenţei, naturală 100%, un dar divin pentru o colecţie uriaşă (te-am avertizat!) de fotografii cu maşini fără pic de praf pe ele.

Nu de alta, dar la ediţia din această primăvară a Salonului Auto Bucureşti & Accesorii, care se desfăşoară la Romexpo în această perioadă (20-23 aprilie) intemperiile au sosit chiar în timpul deschiderii oficiale.

Dar bine au făcut, pentru că Dumnezeule, cât de spectaculoase sunt drifturile pe asfalt umed… cât de bine arată… nu mai lungim vorba. Vrei mai mult, mergi la SAB. Până atunci, noi îţi propunem o galerie cu fotografii multe şi cuvinte puţine, dar cu zvâc, pentru a-ţi contura o altă perspectivă asupra acestui eveniment „ghiocel” pentru fanaticii automobilişti. Începem cu un popas în ţarcul de drift. Acum, roţile la vedere, vă rog!

Cum era melodia aceea? Noi doi şi-o umbrelă, parcă, nu? Oricum, poate dacă ploaia s-ar opri, drifturile nu ar mai fi la fel…

Oglindă, oglinjoară, cui îi ies unele dintre cele mai frumoase drifturi din ţară? L-am auzit eu pe acest BMW E30 mormăind ca un urs la un moment dat…

„Ce, ce? Cine zicea de mine? Revin şi eu imediat, stai să mă mai încălzesc puţin…”

Căsuţa noastră, cuibuşor de nebunii… se uită neputincioasă la dansul frenetic, executat perfect.

Filme horror pentru pneuri.

Pasiunea nu prea are limite, iar echipele de drift din Bulgaria cunosc perfect acest lucru.

Când am văzut mesajul educativ de pe portbagaj, mi-am adus aminte de cântăreaţa Ami, care mă aşteaptă diseară, cu ciocolată amară, să fumăm ţi… nu, nu! Mai bine un set de cauciucuri…

Mesaj de şcoală veche, special pentru cunoscători… şi mai ales pentru fanatici (apud B.U.G. Mafia, desigur).

Şi după şcoală, merge puţină joacă… aşa, cu LEGO pentru copiii mai mari.

„Bulgaria Drift”, iute ca ardeiul şi furios ca o ghepard flămând.

Un motor forjat se relaxează cel mai bine când are alături o sticlă de sifon „Stingător”. Rece şi spumos, deşi nu bea din  el, îl revigorează cu o stare optimistă. La un moment dat, îl aud că spune „sărut mâna!”…

Am înţeles de ce şi cui. Mă întorc pentru o secundă… (şi mi-a fost de-ajuns, SIMPLU!)

… pentru a vedea ce înseamnă să fii „gentlecar”. Ieşi de sub cort politicos, pentru a o invita la adăpost pe duduie. Frumos gest.

Între timp, unii exersau patinajul artistic.

Unde-s doi, puterea creşte…

Cum ne cânta Randi? Dansăm, dansăm… cai-putere noi doi alergăm…

În NFS Carbon, puteai să faci drifturi şi cu aşa ceva:

Şi pentru că tot a venit vorba, la un moment dat, flacăra pasiunii s-a aprins. Iat-o:

Glumesc, evident. Mă refer la adevărata făclie care aprinde inima trubadurului motorizat:

Recunosc! Nu m-am putut abţine şi m-am repezit obraznic şi cu tupeu să-i ciupesc fundul Giuliei… superbe forme… şi cam transpirate. Cred că tocmai venea de la sală, pentru că era destul de încordată.

Din păcate, un Jaguar m-a văzut…

… şi a devenit o felină cam neagră de supărare.

Pentru a nu fi nevoie de intervenţia celor de la Consiliul pentru Combaterea Discriminării, pe tabla de şah automobilistică a SAB-ului, albul este la mutare. A venit şi cu un fanion de susţinere. Nu de alta, dar unora care fac steaguri li se cam fâlfâie. Ghinion.

Mai ştii când Bear Grylls se plângea de faptul că nu are şoşoni groşi de lână prin şifonier? Nici noi, pentru că asta nu s-a întâmplat. Pe acelaşi tipar de mascul feroce, această maşinuţă gingaşă ca o bâtă de baseball a refuzat să stea sub cort.

„Şi pe vremea mea era la fel! Maşinile pentru bărbaţi erau conduse de bărbaţi şi nu le vedeai parcate în faţa saloanelor de coafură sau cum le-o zice…” a sărit imediat ARO cu o completare.

Alt bunic automobilistic a bolborosit puţin încruntat: „Mie îmi spui? Stai să vezi ce-i prin Anglia pe şosele… numai hibride şi electrice ţâfnoase… nu mai poţi să faci un off-road ca pe timpuri din cauza lor…”

Apropo de modele cu electrica-n vene, acest BMW i8 a fost adus de unii care au treabă cu fumătorii. Noi nu avem tangenţe cu domeniul respectiv, pentru că ardem pneuri pe asfalt destule, aşa că am păstrat doar ceea ce contează. Maşinile. Pentru un plus de savoare artistică, am adăugat o reclamă mascată (pentru că nu i se vede chipul) cu o #mademoisellelavolan, evident.

Şi următoarul model este tot electric-hibrid. Nu ştim cât la sută, dar cu siguranţă are nişte fire şi ceva apă pe undeva…

Serios vorbind, la SAB Spring Editon 2017 vei găsi multe chestii pe placul celor care preferă să fie „eco”. Alţii sunt… mai de dreapta.

De cele mai multe ori, ne aflăm în căutarea echilibrului, iar în această situaţie, alegem întotdeauna soluţia de mijloc. Cu atât mai mult dacă este blondă. Da, #myspecialmiss Ana-Maria, la tine mă gândesc… şi nu doar #lavolan.

Te-ai întrebat vreodată cum arată jocul alba-neagra în versiunea americană? Uite cam aşa:

Vă prezentăm coperta cărţii cu titlul Cum să muţi munţii din loc într-un singur drum.

Când frumoasa are treabă, bestia îşi face de cap sau de roată….

…dar ca să nu o scape de sub control, frumoasa i-a pus lesă. Mai bine să nu intrăm în alte detalii.

O portocală mai ceva decât lumea toată, răutăciosul Evoque cu şapcă neagră textilă de vagabond, râde pe sub mustăţile grilei de la radiator.

Alţii se abţin, mai ales dacă au capul mare şi un nume cu rezonanţe bmwenare la plăcuţa de… înmatriculare.

Când Mercedes vrea să se ia în serios, reuşeşte cu uşurinţă. Mai rapid decât ai spune cabrio, deci… S-ssst!

Da, ochii mari, că-s multe maşini faine la SAB. Unele au venit cu bicla.

Altele, doar cu „sania”.

 

Una a venit la SAB Spring Edition 2017 cu şapcă „NY Decapotabila”şi baloane…

Unu’ s-a simţit Făt-Fordos şi a venit Mustang:

Altele, au preferat doar să zâmbească. Un pic forţat, ce-i drept. Probabil, de la frig.

Alţii… doar s-au încruntat masculin şi au acceptat situaţia fără să se plângă.

Mario a preferat camionul. S-a urcat pe el să vadă mai bine modelele expuse şi care mai iese, care…

…mai intră.

Cu siguranţă VOLVO, ai mai multe premiere la SAB Spring Edition. De exemplu, noul Jeep Grand Cherokee Trailhawk şi destule modele proaspete, abia scoase de la cuptorul… scandinav. Volvo XC60, XC90, V90CC şi S90 sunt pe baricade.

Veşti bune! Dacia Sandero… nu, de fapt, noul Suzuki Ignis este aici.

Nu am o problemă cu maşinile galbene din cauza faptului că seamănă prea mult cu acele cutii pline cu materiale radioactive periculoase. Nu am o problemă cu maşinile galbene din cauza faptului că mă aştept să bâzâie şi să zboare şi nu o fac. Am o problemă personală cu ele pentru că sunt nehotărâte. Şi prea au taXi-factorul în ele.

Mai bine trecem la urarea piloţilor de avion: cer senin!

Prea mult albastru? Cineva e nemulţumit!?…

Nu, nu cred…

Hai cu melodia de nunţi, hai cu buchetul de flori, hai cu tot ce trebuie. Mirele din poarta dragostei de off-road abia aşteaptă să-şi sărute mireasa şi să plece o lună după miere pe coclauri sălbatice.

Nuntă, chef, ce-o fi, nu contează. Distrugătorii de siluetă sunt pregătiţi să atace din nou.

Fetelor, adăpostiţi-vă sub cort, vă rog. Doi jaguari vă apără de porc.

Nu şi de maşina preferată a Salonului Auto Bucureşti de primăvară-vară 2017:

Iarba verde de acasă… are grijă de anvelope.

Pentru că unora le place jazz-ul.

Altora, să (se) joace Golf. Rrrrrrrrrr…

…ăzvan se numără printre ei şi nu ar vorbi la persoana a treia despre el şi basca lui dacă nu ar trebui să-i ţină umbrela maşinii. Dar cum să o lase în ploaie şi în frig, aşa, singură? Cum? Cum aşa ceva? Este inadmisibil.

Până şi domnişoarele care se simt un pic, pic, pic ignorate suspină…

…dar nu au de ce. Vor fi în centrul atenţiei şi la TV, într-o nouă ediţie a emisiunii auto La start, în compania fascinantei Ana-Maria Burtea, respectabila mea susţinătoare şi prietenă deosebită, pentru că altfel nu ar fi #mademoisellelavolan.

Sursă foto: ăla cu bască (pentru că maşina de tuns era la revizie). Mulţumiri speciale organizatorilor Salonului Auto Bucureşti SAB Spring Edition 2017 pentru sprijinul acordat.

P.S. Încă mai aveţi timp să mergeţi la Romexpo, astăzi, până la ora 20:00, şi mâine, 23 aprilie 2017, în ziua celebrării Sfântului Gheorghe, până la ora 18:00. La fel ca în anul precedent, vă spunem doar atât: distracţie plăcută!

 

Emisiunea cu noutăţi automobilistice a ajuns la episodul 3

În această săptămână s-au întâmplat multe din punct de vedere automobilistic. Au fost anunţate modele noi, iar esenţialul despre unele dintre acestea l-ai găsit la publicaţia noastră.

Jaguar XE S

Fiind sfârşit de săptămână, vă invităm să urmăriţi cel de-al treilea episod al emisiunii de revistă a presei automobilistice.

Autor: Ana-Maria ZAMĂ.

Bucsoiu.com

Mercedes-Benz S65 AMG, Cupa Cupelor (sau nu)

Într-o societate care pune accent pe consum şi „upgrade” la aproape orice, de la periuţe de dinţi şi beţişoare parfumate până la cele mai bune modalităţi de a cuceri o tipă drăguţă, este destul de dificil să rămâi ancorat în tradiţie şi să îţi păstrezi rădăcinile. Mai exact, să fii flexibil ca o salcie în bătaia vântului, nu o frunză tăvălită nepăsător în vâltoarea actelor naturii.

Ei bine, oamenii de la Mercedes-Benz par să urmeze exemplul salciei, pentru că propun modele adaptate perfect cerinţelor pieţei actuale, dar nu uită atributele primare ale brandului. Bine, poate noul AMG GT a uitat de numele fondatorului Benz şi a păstrat doar Mercedes, dar cu toate acestea maşina pare să aibă multe impresii de făcut. De fapt, deja a început, încă de la naştere, prin design, venerat sau criticat, iubit sau detestat, inspirat sau copiat, dar care nu te lasă indiferent. Cu un alt sportiv din familia AMG, mai exact noul S65 AMG este o altă poveste, pe care o vei lectura în continuare.

Mercedes-Benz-S65_AMG_Coupe_2015_800x600_wallpaper_01

Povestea începe ca oricare alta cu Făt-Frumos care îşi caută un armăsar, dar nu pe siglă, pentru că acela este mult mai potrivit la competiţiile de echitaţie şi nici prea adecvat pentru vizitele nocturne cu scopul susţinerii unui recital de serenade fetei lui Verde Împărat, de la castelul dintr-o regiune vecină, unde se impune să te prezinţi în confort, cu stil şi eleganţă. Armăsarul acesta este S65 AMG, echipat cu un motor V12 de 6.0 litri, dispus la rândul lui să-i ofere cavalerului de la pupitrul de comandă 630 CP, mai mult decât suficient pentru o plimbare din lăuntrul sentimental.

Mercedes-Benz-S65_AMG_Coupe_2015_800x600_wallpaper_0d

La fel cum este şi cazul AMG GT, designul exterior permite organizarea unor dezbateri ample, cu videoproiector şi flipchart. Asta din cauză că spatele te cam trimite cu gândul la nişte modele care nu prea par să aibă legătură cu Mercedes-Benz. Desigur, de peste mări şi ţări, optimiştii vor sări imediat şi vor spune că oricum posteriorul acestei maşini nu contează, pentru că nu-l vezi prea des. Dacă este adevărat, atunci nu vei sesiza nimic ciudat în condiţiile în care cineva nu ar găsi un lucru mai bun de făcut decât să îşi înfigă bara de protecţie frontală direct în fundul lui S65 AMG, iar tu, bravul cavaler, nu te vei supăra. Ba da, te vei aprinde puţin mai rapid decât sistemul mega-ultra-extra-performant de pornire asistată al maşinii, pentru că modelul acesta are un preţ de pornire în Germania de la 244.010 Euro şi chiar dacă nu este o problemă costul reparaţiei în sine, nu prea este plăcut şi convenabil să laşi maşina în service până îţi sunt aduse piesele de schimb, deoarece nu sunt pe stoc din motive neclare. (Nu ţi-am spus că Verde Împărat este fan BMW, nu-i aşa?)

Mercedes-Benz-S65_AMG_Coupe_2015_800x600_wallpaper_19

Însă când ai la dispoziţie interiorul acesta, formele de la exterior te vor interesa prea puţin spre deloc, pentru că îţi vei pune în aplicaţie toate cunoştinţele dobândite la cursurile de programare pe care le-ai făcut la Massachusetts Institute of Technology doar când încerci să porneşti sistemul audio.

Mercedes-Benz-S65_AMG_Coupe_2015_800x600_wallpaper_07

Totuşi, revenind la ideea de la început, legată de consumerism şi cucerirea tipelor, se pune întrebarea: ai nevoie de tot ceea ce oferă noul CL, pardon S65 AMG? Probabil că nu, însă ai putea avea mai multe şanse de succes la Cosânzeana, cu o singură condiţie: să nu fie cumva deja îndrăgostită de un alt cavaler cu Mercedes-Benz CLS, (nu neapărat 63 AMG, ca în fotografia de mai jos) care nu trebuie să fie nici măcar din generaţia actuală, pentru că oricum arată trăsnet. La fel ca armura impecabilă a cavalerului care îl conduce.

Mercedes-Benz-CLS63_AMG_2012_800x600_wallpaper_0f

Sursă foto: netcarshow.com

Despre centura de siguranţă

Lucian Blaga mărturiseşte un adevăr fascinant în opera literară intitulată „Eu nu strivesc corola de minuni a lumii” când notează că „tot ce-i neînţeles/se schimbă-n neînţelesuri şi mai mari/sub ochii mei”. De exemplu, pe parcursul timpului, o multitudine de comportamente mi-au atras atenţia şi am încercat să îmi conturez diferite idei clare despre ele, dar de multe ori am constatat că pe parcurs ce mă îndreptam către aşa-zisul răspuns, apăreau dileme mai neclare decât problema iniţială pe care o urmăream. Totuşi, în acele momente m-am bucurat enorm pentru că am înţeles într-un mod practic sensul expresiilor referitoare la capacitatea amplă de cuprindere a fenomenelor cu ajutorul sistemului cognitiv.

Am decis ca în rândurile următoare să analizăm un comportament care deşi este foarte simplu şi uşor de explicat la nivel empiric, stârneşte mai multe abordări posibile: utilizarea sau „inutil”-izarea centurii de siguranţă în traficul rutier, aerian, sau la dispozitivele de produs emoţii puternice din parcurile de distracţie. De ce „inutil”-izare? Pentru că din moment ce unele persoane refuză să folosească acest dispozitiv, îl consideră probabil nefolositor.

Siguranţa trebuie abordată din unghiul ei.

Siguranţa trebuie abordată din unghiul ei.

În primul rând, vom începe prin definirea termenului. Simplist, centura de siguranţă este o bucată de material textil care trece printr-un proces de producţie complex, iar dacă ai urmărit emisiunea „Cum se fabrică diverse lucruri?” îţi poţi contura o imagine despre numeroasele etape. Oameni, roboţi, curent electric, timp utilizat, resurse materiale şi financiare sunt investite pentru ca fiecare maşină (indiferent că este Mercedes-Benz SLS, Dacia Duster, Boeing 737-800 sau Airbus A321) care va ieşi de pe porţile unei fabrici să fie echipată cu o curea care nu trebuie să fie neagră întotdeauna, dar trebuie să îndeplinească o funcţie esenţială: să îl ajute pe utilizatorul ei.

Unii distrug întregul ciclu de producţie şi preferă să lase bucata de material textil la locul ei, deşi ar trebui să continue ciclul natural prin utlizarea acestui dispozitiv. Unul dintre argumentele cele mai frecvente pentru refuzul de a utiliza centura de siguranţă este afectarea confortului. Nu cumva este la fel cum ai spune că nu porţi curea la pantaloni din cauză că te incomodează? Sau că nu ai nevoie de uşă la casă pentru că îţi este cam lene să o deschizi şi să o închizi?

Similitudinile cu o uşă continuă: la fel ca aceasta, centura de siguranţă se închide şi se deschide, îţi poate conferi un sentiment de siguranţă mai ridicat şi verificarea ei este obligatorie la plecare. Centura de siguranţă este obligatorie, dar unii ignoră legislaţia şi propriul sentiment de siguranţă foarte uşor, însă nu cred că ar putea să renunţe cu aceeaşi facilitate şi la încuierea uşii sau chiar să o desfiinţezi cu totul, pentru că din cunoştinţele mele, nimeni nu te obligă să ai o uşă la apartament, dar ai. Pentru că trebuie, pentru că ştii foarte bine că se poate şi fără, dar e mai bine cu.

Dacă ai avea în casă un tablou cu o valoare inestimabilă, pe care este pictată toată acţiunea ta trecută şi prezentă, ai pune în tocul uşii un carton pe care scrie „Uşă” doar ca să păcăleşti potenţialii jefuitori? Nu? Aşa mă gândeam şi eu. Atunci de ce foloseşi un suport pe care îl introduci în mufa de lângă scaun pentru a păcăli senzorii maşinii şi a scăpa de sunetele enervante? În acest caz, tabloul este chiar viaţa ta. Nu te grăbi să spui că poate nu se întâmplă nimic nedorit. Ai dreptate, poate nimeni nu îţi va răpi tabloul nepreţuit dacă nu ai uşă, pentru că poţi avea norocul ruletei ruseşti, dar nu este mai bine să îţi iei toate măsurile necesare ca să preîntâmpini un efect negativ decât să regreţi ulterior şi să spui „aş fi putut să evit asta dacă…”?

Centura de siguranţă salvează viaţa. Şi la propriu şi la figurat.

Centura de siguranţă salvează viaţa. Şi la propriu şi la figurat.

În al doilea rând, cred că trebuie să ne bucurăm mai mult de tot ceea ce avem. De ce nu te bucuri de centura siguranţei? Ca o soţie fidelă, te aşteaptă întotdeauna acolo. În plus, bucură-te pentru că este disponibilă aproape în orice maşină: dacă istoria avea un alt curs şi această opţiune era disponibilă doar pentru posesorii de Rolls-Royce Ghost sau Phantom şi orice încercare de a copia centura de siguranţă ar fi fost sancţionată, probabil că ai fi regretat că doar elitele pot să aibă privilegiul siguranţei. Ca o paranteză, îţi garantez sincer bazându-mă pe propria experienţă că nu sunt nici mai confortabile şi nici mai inconfortabile centurile de siguranţă dintr-un Rolls-Royce Ghost în comparaţie cu cele dintr-o Dacia Logan sau dintr-un autobuz Isuzu. Deci, în loc să te scuzi lamentabil că nu porţi centura de siguranţă pentru că este inconfortabilă, mai bine regândeşte problema şi simte-te privilegiat, spunându-ţi că foloseşti un accesoriu la fel de nobil ca un utilizator de limuzină, dacă nu faci deja asta.

Reflectam într-o zi dacă nu cumva denumirea „centură de siguranţă” este o problemă. Poate ar trebui iniţiată o campanie de re-brand, de exemplu, în loc de „centură de siguranţă” să o denumim „cureaua vieţii”. Sau „arma de contra-atac în cazul accidentelor”, deşi acest nume este cam mare. Sau, casele de modă celebre ca Armani, Chanel, Versace, Fendi ar putea să îşi pună amprenta cu stil pe banala centură de siguranţă ca să fie cât mai originală, să transmită mesaje pozitive despre imaginea purtătotorului ei şi să fie purtată obligatoriu, din proprie iniţiativă.

Cum ar fi o centură de siguranţă din cea mai recentă colecţie Lacoste, în care sigla aligatorului ar veni la fix peste tricoul şoferului cu acelaşi logo? Sau cum ar fi dacă ai putea să îţi personalizezi centura de siguranţă cu imprimeuri de jaguar, ori să poţi în fiecare zi să o asortezi la ţinuta pe care o ai, la fel de uşor cum îţi schimbi carcasele la iPhone? Înainte de a fi suspectat de afinităţi cu lumea modei (recunosc faptul că mă interesează totuşi tipele de pe catwalk), pentru sprijinul acordat în această direcţie trebuie să-i transmit mulţumiri virtuale Cristinei Hănescu, o fană declarată a domeniului modei şi posesoare a unei colecţii impresionante de reviste cu fel şi fel de colecţii din care am învăţat două lucruri: anotimpurile şi brandurile menţionate mai sus. Mâtza (cunoscută în cercul nostru de prieteni şi ca Anamaria Zamă) ştiu că va aprecia ideile descrise aici şi poate că va converti la rândul ei alte persoane care nu înţeleg sau care se încăpăţânează să accepte beneficiile purtării centurii de siguranţă şi ale sfeclei roşii.

Dacă vrei mai multe argumente serioase şi europene despre acest subiect, te invit să arunci o privire aici, pe site-ul Comisiei Europene, unde vei găsi nişte studii atractive. Dacă tu ai în continuare certitudinea că a purta centura de siguranţă este inconfortabilă sau nu este „cool” (normal, de aceea până acum nici măcar o singură promoţie de kamikaze nu s-a reunit la revederea de zece ani), atunci am găsit pentru tine un video relevant.

Radio Caroliştii, 7 ani

În data de 1 martie 2006 a fost lansat proiectul „Informare prin iniţiativă radio cu Radio Caroliştii”, finanţat de Uniunea Europeană şi Colegiul Pedagogic „Carol I” din Câmpulung Muscel. Emisia a fost în mediul online şi în cadrul instituţiei de învăţământ menţionată anterior (la „Carol I” poţi să treci aproape prin toate etapele educaţionale, pentru că dispune de o grădiniţă pas cu pas, o şcoală primară, una gimnazială, un liceu, o facultate, un cămin uriaş şi… o căsuţă pentru paznici). Momentan nu se poate asculta live în maşină, dar heeeei, stai puţin: nici Mercedes-Benz SLS cu propulsie electrică nu a fost încă lansat pe piaţă.

Radio Carolistii Aniversare

(Sursă foto interior: Mercedes-Benz. Editare: Răzvan Bucşoiu)

O experienţă de off-road extrem pe traseul Toyota 4×4

Acest week-end l-am petrecut în off-road. În Bucureşti, dar în off-road, datorită unei iniţiative de la Toyota România.  În cartierul Militari, la câţiva paşi de autogară, a fost amenajat un traseu numai bun pentru distracţie cu maşini 4×4 veritabile, menit să-i determine pe cei veniţi acolo să-şi testeze limitele.

Sâmbătă dimineaţă am ajuns pe strada Valea Cascadelor nr. 22 şi am zâmbit imediat când am văzut terenul amenajat. O rampă cu înclinare de 35° numai bună de urcat şi de coborât, două gropi pline cu noroi cu adâncime de 70 de centimetri, buşteni şi şanţuri adânci au fost doar câteva dintre elementele care mă făceau nerăbdător să le descopăr din spatele volanului. Aşteptarea a luat sfârşit destul de rapid, iar autoturismul la volanul căruia m-am urcat a fost acest Toyota Rav4:

Îţi spun sincer că la început nu am fost foarte încrezător în forţele maşinii. Urma de suspiciune s-a evaporat rapid după ce am traversat primul obstacol fără probleme, iar apoi după ce am urcat rampa înclinată zdravăn şi care părea mai îngustă decât distanţa dintre tasta Shift şi tasta Enter de pe o tastaură obişnuită. De asemenea, nişte senzaţii de plăcere şi adrenalină la cote înalte am simţit în momentul traversării unor buşteni, când micul SUV urban de la Toyota încerca să mă convingă de faptul că nu se va bloca acolo. Şi a reuşit asta într-un timp foarte scurt.

Duminică mi-am propus să-mi testez limitele la un alt nivel, aşa că am încercat traseul de off-road extrem cu un Toyota Land Cruiser din seria specială 60th Anniversary:

Cu acest model, obstacolele par mult mai puţin ameninţătoare decât sunt, dar asta nu înseamnă că traversarea lor nu implică foarte multă distracţie. Traversarea prin bălţile de 70 de centimetri este cu adevărat o experienţă de neuitat, iar maşina se comportă mai firesc decât Louis Armstrong în momentul interpretării melodiei Mack The Knife.

Ca o concluzie: evenimentul la care am participat a fost unul foarte reuşit. Am îndrăznit să trăiesc cea mai tare experienţă off-road pe traseul Toyota 4×4 Extrem, mi-am testat limitele/curajul şi a fost cu adevărat spectaculos, ca să am ce să le povestesc prietenilor. Totuşi, voi omite partea în care nu m-am încumetat să încalec rampa cu încrucişare de punţi şi faptul că am păstrat Toyota Hilux pentru o experienţă viitoare. Aşa, pofta va fi mai mare.

P.S. Felicitări pentru organizarea traseului şi a evenimentului celor de la Toyota şi mulţumiri speciale din partea mea echipei de instructori de la Taifun Off Road, dar şi Mâtzei pentru că intenţionează să îşi ia un bodyguard pe nume Toyota Land Cruiser.

Jeep Dune Raider Hauk Design 2011: episodul 3

Ce pufoşenie verde!!!! Şi e atât de drăgălaşă! E pe naiba. De fapt, e o maşină de teren cu care ai curaj să te duci să-ţi recuperezi lopăţelele pe care le-ai uitat în groapa cu nisip atunci când te jucai. Sau… poţi să te duci la proful de sport din liceu, să-l iei în dreapta şi să îl duci în primul deşert care îţi apare în drum. Ajunşi acolo, poţi să-i arăţi ce grad ridicat de experienţă ai căpătat la săritura în lungime. Ai grijă totuşi la aterizare. Jeep-ul ăsta nu e o petardă ca Buggy, cu care poţi să-i stropeşti pe oameni la mare. Nu, e un utilaj de distracţie pentru bărbaţii adevăraţi, cum eşti şi tu. Ia de aici:

Sus pe deal, sus pe deal…

Un braţ tatuat!? Chiar era nevoie de aşa ceva?…

Interiorul e lipsit de acoperiş, iar căpăţânile ocupanţilor se pot relaxa în briza mării… altfel spus, în cazul în care Caesar avea una din asta, putea să fugă cu Cleopatra oriunde avea chef.

Pozele sunt tot de pe http://www.seriouswheels.com.

 

 

Jeep River Raider Hauk Design 2011, episodul 2

Nu poate avea omul o erecţie liniştită că apare imediat o maşinărie care nu este în toate piesele. Un alt Jeep grosolan vine în faţa ta pentru a te provoca la un duel cu natura: ăsta pe care îl vezi în fotografiile de mai jos. Nu o să pierdem prea mult timp cu o altă poveste, pentru că pur şi simplu este valabilă aia de mai jos. Schimbă numele personajelor şi dacă insişti, poftim, schimbă şi decorul. Aşadar, Jeep River Raider, in care…

…nu poţi să asculţi melodii de dragoste în interior. Încearcă mai bine cu ceva heavy-metal.

Vezi tu pe aici pe undeva vreo fundiţă roz-bombon? Nu prea cred…

Şi încă ceva: pozele astea sunt de pe site-ul http://www.seriouswheels.com.