Dacă nu credeai că Mercedes-Benz GL este mare, a apărut un model care a primit un sticker pe care scrie Grand Edition. Ăsta e un fel de cadou pentru opulenţă. Exact aşa cum le place soţiilor de fotbalişti. Nu pierdem timpul cu descrieri uimitoare, pentru că nu prea are rost. Nu acum. Uită-te la poze. E mai mult decât suficient.
Sursă foto: http://www.seriouswheels.com
Am făcut o plimbare cu iubita Mâtza prin Herăstrău. Cu bicicleta. Asta contează mai puţin, având în vedere că textele pe care le scriu pe aici sunt, în general, despre maşini. Totuşi, o să-ţi spun că era să mă opresc de vreo două ori în boscheţi şi o singură dată în apă. Nasol.
Mâtza a zis că nu e nevoie să pun o fotografie de astăzi din două motive: primul, pentru că nu a făcut nimeni poze. Iar al doilea, dacă mai e cazul… pentru că imaginea cu mine crăcănat pe bicicletă ar fi fost prea amuzantă, după cum a spus Mâtza când încerca să-mi explice că nici măcar nu sunt ,,Coana Miţa Biciclista”, care a căzut şi… ştii tu ce s-a întâmplat mai departe. În fine, în rest a fost o plimbare pe cinste. Distracţie pe două roţi, cum ar spune unii, aşa cum le place ecologiştilor. Asta… până a început ploaia. Apoi a stat, dar nu pentru mult timp. Totuşi, între cele două reprize de ploaie, am fost la o plimbare către Piaţa Victoriei, prin zona Arcului de Triumf, ca să ştii în ce peisaj să încadrezi maşinile menţionate mai jos.
Multe maşini fenomenale civile în videoclipurile de pe Youtube filmate în Monte Carlo, Monaco. Un exemplu de acest fel ai la finalul articolului, dar dacă mai ai puţintică răbdare şi citeşte în continuare (chiar şi tu, F.O.C.A.). Vei constata că maşinile din filmarea respectivă ar putea fi ca un pick-up cu discuri vechi pe lângă un sistem de sonorizare de la concerte în comparaţie cu modelele de autoturisme care defilau prin faţa ochilor mei.
Păi să vedem… după o invazie de BMW seria 6 (cam 5 maşini, într-un interval de 2 minute şi toate erau negre) a urmat o invazie de Mercedes-Benz clasa M. Unul după altul, atât pe trotuar (unde erau parcate două maşini de acest fel) cât şi în trafic. A urmat clasa CL (generaţia actuală). Mai puţine, ce-i drept, doar patru. În vreo trei minute.
Expoziţia bănetului şi a motoarelor (care vorba lui James May, indiferent ce ar fi, tot produc mai puţină energie decât braţul lui) glorioase a continuat. Un Logan echipat pentru taximetrie era o apariţie aparte şi surprinzătoare pe lângă flota de Porsche (am numărat cam 5 şi din astea), printre care se afla şi un 911 GT2 RS. Daaaa, din ăla cu schelă în spate! Oricum, nici ăsta nu m-a impresionat suficient de mult cât să mă apuc să scriu o poveste întreagă pe care tu o citeşti acum.
Era chiar ciudat să mă convingă un GT2 RS din moment ce am rezistat tentaţiei numită Morgan Aero 8 în urmă cu câteva zile. Totuşi, de această dată nu am putut să trec peste şi să-ţi povestesc altceva. Din amalgamul de fiare scumpe şi sclipicioase, unele mai delicioase decât altele, a năzărit ca prin farmec un model care m-a cucerit instant. Dacă tot te fierb atât, îţi dai seama că e vorba de ceva tare. Şi chiar e: una bucată Ferrari FF. Ferrari FF, omule! Adică cea mai recentă producţie pornografică sub sigla căluţului răzvrătit.
De Ferrari FF ai citit deja în revista TopGear, în luna aprilie şi ai văzut ce calităţi meseriaşe are. De aia am ales să ilustrez articolul ăsta cu fotografiile care întruchipează un Ferrari FF. Fără zahăr.
A, da… uite şi un video cu maşini din Monaco, Monte Carlo. Geniale, dar… le lipseşte ceva. Poate un FF?
Surse: vizuale şi de încredere, ar mai fi şi Mâtza, autoblog.com, youtube.com şi… cam atât.
Atunci când am văzut maşina asta, l-am sunat pe prietenul meu Ion şi i-am spus: Ioane, a înebunit lumea! Ce… maşină propun cei de la Cadillac în versiune Hybrid: oribilul Escalade. Deci… să ne înţelegem: cartea de credit nelimitată pe roţi cromate în versiune ecologică. Pentru?
Păi… probabil, pentru rapperii care vor să spună prin asta ,,respect, Planetă!” Sau, poate printre ei sunt şi fani Captain Planet şi atunci se explică. Sau… poate e pentru ăia care vor să zică: am maşina cea mai mare, cea mai îngrozitoare şi în plus îmi place să fac mişto de voi cu tancul ăsta pe care am abţibilduri cu ,,Hybrid”. Să o arzi eco într-un Cadillac Escalade este, din punctul meu de vedere, ca şi cum Jenna Jameson şi-ar lua un tricou pe care ar scrie mare: ,,VIRGINĂ” şi ar mai pune şi un semn al exclamării… roşu.
Ar păcăli pe cineva? Desigur, dacă nu ai mai văzut maşini până acum şi cu atât mai puţin unele cu pretenţii Eco, ai putea să crezi că asta e chiar o maşină prietenoasă cu mediul. De fapt, este, dacă vrei, doar o glumă proastă. Un Cadillac Escalade care consumă o cisternă de benzină doar pentru a fi urnit din loc este tot o grosolănie, dar măcar acolo e vorba de ceva sincer şi pe faţă. Ceva, de tipul ,,sunt opulent, consum mult şi vreau să-i fac să moară de ciudă pe ăia care mă văd.”
OK, poziţionarea e destul de clară, iar efectul dorit – am bani şi vreau să se vadă că arunc în stânga şi în dreapta cu ei – este atins. Dacă te cheamă Fizz, să faci impresie este scopul tău în viaţă, iar Escalade-ul te poate ajuta. Totuşi, atunci când se propune un Cadillac Escalade Hybrid, nu mai e deloc OK.
Pur şi simplu, cuvântul hybrid nu are ce să caute acolo, chiar dacă asta e noua modă la care încearcă să se adapteze şi sufrageriile pe roţi. E un oximoron, ca numele lui Harap-Alb, dar acolo este vorba de un personaj de poveste. Fix aşa ar trebui să fie şi Cadillac Escalade Hybrid. A, da, pentru poveştile de groază, desigur.
Fotografiile sunt de pe site-ul http://www.autoblog.com
Ce pufoşenie verde!!!! Şi e atât de drăgălaşă! E pe naiba. De fapt, e o maşină de teren cu care ai curaj să te duci să-ţi recuperezi lopăţelele pe care le-ai uitat în groapa cu nisip atunci când te jucai. Sau… poţi să te duci la proful de sport din liceu, să-l iei în dreapta şi să îl duci în primul deşert care îţi apare în drum. Ajunşi acolo, poţi să-i arăţi ce grad ridicat de experienţă ai căpătat la săritura în lungime. Ai grijă totuşi la aterizare. Jeep-ul ăsta nu e o petardă ca Buggy, cu care poţi să-i stropeşti pe oameni la mare. Nu, e un utilaj de distracţie pentru bărbaţii adevăraţi, cum eşti şi tu. Ia de aici:
Sus pe deal, sus pe deal…
Un braţ tatuat!? Chiar era nevoie de aşa ceva?…
Interiorul e lipsit de acoperiş, iar căpăţânile ocupanţilor se pot relaxa în briza mării… altfel spus, în cazul în care Caesar avea una din asta, putea să fugă cu Cleopatra oriunde avea chef.
Pozele sunt tot de pe http://www.seriouswheels.com.
Nu poate avea omul o erecţie liniştită că apare imediat o maşinărie care nu este în toate piesele. Un alt Jeep grosolan vine în faţa ta pentru a te provoca la un duel cu natura: ăsta pe care îl vezi în fotografiile de mai jos. Nu o să pierdem prea mult timp cu o altă poveste, pentru că pur şi simplu este valabilă aia de mai jos. Schimbă numele personajelor şi dacă insişti, poftim, schimbă şi decorul. Aşadar, Jeep River Raider, in care…
…nu poţi să asculţi melodii de dragoste în interior. Încearcă mai bine cu ceva heavy-metal.
Vezi tu pe aici pe undeva vreo fundiţă roz-bombon? Nu prea cred…
Şi încă ceva: pozele astea sunt de pe site-ul http://www.seriouswheels.com.
Uită-te la Jeep-ul ăsta: e mare, robust, arogant sau chiar nesimţit. Are nişte roţi ceva mai mari decât sânii Pamelei Anderson şi un aspect ceva mai simplu decât o săpunieră. Se încadrează cu brio în categoria acelor maşini bune de folosit prin noroi, nisip sau bălţi. Jeep Rock Raider Hauk Designs transmite un mesaj clar despre tine: eşti un aventurier care îşi pune rucsacul în spinare, îşi ia sculele de fotografiat şi pleacă. Oriunde. Maşina nu se va plânge şi nu va strâmba din grila radiatorului atunci când se va întâlni cu obstacolele de pe traseu. Nu e o maşină de agăţat gagici care iubesc hăinuţele roz. În schimb, este perfectă pentru tipele alea care preferă sexul hard. Ele ştiu că nu-ţi plac glumele proaste de genul ,,heeei, uite, am un SUV, dar nu pot să mă urc nici măcar pe trotuar cu el pentru că am garda prea joasă…”.
Detaliile inutile lipsesc cu desăvârşire. La exterior, nu vezi lipituri cromate sau alte ornamente stupide. Portierele sunt doar nişte bucăţi de metal cu geam care îţi permit să intri în buncăr. Farurile sunt doar nişte faruri în stilul consacrat Jeep, ca şi grila radiatorului prost copiată de penibilul Hummer. Nu găseşti chestii de design uimitoare, menite să te prostească. Găseşti chestii practice, care fac exact ceea ce trebuie să facă. De exemplu, motorul Hemi care poate să fie chiar şi de 7,2 litri şi cu vreo 636 CP este prietenul tău atunci când te sui pe bolovani mai mari decât coliba unchiului Tom.
Dacă ai în şifonier câteva perchi de pantaloni de camuflaj/vânătoare şi nişte tricouri la fel, mai caută-ţi câteva veste cu multe buzunare şi aruncă sau donează-ţi restul hainelor. Nu ai nevoie de cămaşă albă sau de sacou într-o astfel de maşină. Tot ce-ţi trebuie este un corp bine făcut şi o decizie în privinţa destinaţiei. Până te vei hotărî unde ai vrea să mergi, mai aruncă o privire la fotografiile utilajului de drum…
Photos (c): http://www.seriouswheels.com
… dacă vrei să vezi nişte articole proprii recente publicate pe www.topgear.ro, accesează linkurile următoare: Istoria modelelor Lotus care contează, Motociclete bune de chinuit într-un tur intercontinental.
…pentru că vine vara şi o să ai nevoie de ea. În noul număr vei putea citi în EXCLUSIVITATE despre McLaren MP4-12C GT3, varianta de competiţie a celui mai proaspăt McLaren şi o propunere subtilă pe care o face TopGear. Află cum stă treaba (dacă e în sculată sau nu) cu Peugeot 508, BMW Seria 5 Touring (ăla mişto) sau cu nişte francezi ca Citroen C5, Renault Latitude şi multe alte maşini mai bune sau mai proaste. Dacă îţi plac motoarele, atunci vei putea citi un reportaj inedit de pe coasta de vest a Americii cu exemplare care poartă eticheta Harley-Davidson. Nu în ultimul rând, vei afla care iese învingător într-o bătaie prin noroi dintre Mercedes-Benz G-Class versus Range Rover TDV8. Dă-i drumul la pariuri şi la lectură!
Da. Roşcovana de jos este un Jaguar E-Type, din 1966. Nu-ţi mai spun altceva, pentru că nu vreau să îţi desprind ochii beliţi de pe splendoarea din fotografii…
Sursă fotografii: http://www.seriouswheels.com
Să-ţi spun câteva chestii despre ultimul A8 din familia Audi. Este genial, dar asta ştii deja. Este o limuzină modernă, care se foloseşte de tehnologie pentru a-i impresiona pe managerii dispuşi să plătească mulţi bani pentru ea, dar şi asta ştii. Ceea ce nu prea ai de unde să ştii dacă nu m-ai cunoscut prin 2006 este faptul că Audi A8 a fost pe atunci maşina mea preferată. Mi-a plăcut vechea generaţie şi m-am bucurat pentru că a transmis gena eleganţei şi a performanţelor deosebite şi noului A8.
Dacă nu eşti un extraterestru care s-a teleportat din altă galaxie direct în interiorul noului Audi A8, atunci vei privi maşina asta mai întâi din exterior. Vei observa o bucată mare de aluminiu, pe care totul este aranjat într-un mod practic, fără ornamente inutile sau prostii strălucitoare/cromate ideale pentru a-i convinge pe adepţii stilului bling-bling. Nu, A8 este o maşină sobră, dură, sinceră, care se vrea a fi exact ceea ce este: o limuzină concepută special pentru o clientelă care vorbeşte despre tranzacţii, business, cotaţii euro-dolar, extracţii petroliere şi despre unele hoteluri scumpe din Emiratele Arabe Unite. ,,Dacă ar fi o femeie, Audi A8 ar fi o blondă severă teutonă.”, se spune în verdictul dat de Top Gear în ceea ce priveşte generaţia anterioară. Este valabil şi pentru noul A8: seriozitatea caracterizează această maşină până în cele mai mici detalii – mă refer aici chiar la capacul ventilului găzduit de jantele scumpe – pentru care sunt aproape sigur că s-au consumat multe ceasuri, cafele, schiţe şi deodorante în perioada pretestării până s-a ajuns la varianta finală, care trebuia să fie cea mai bună. Şi este.
Trage de mânerul portieri masive şi interiorul Palatului Charlottenburg din Berlin se va ivi în faţa ta. Intră. Ai la dispoziţie mult spaţiu. Atât de mult, încât ţi-ar trebui o hartă ca să te poţi orienta prin întregul interior. Nu poţi să spui că scaunele sunt primitoare, pentru că ar fi o jignire la adresa maşinii. A8 nu are scaune, are nişte fotolii împrumutate dintr-o altă dimensiune, o dimensiune a confortului, în care trăiesc proiectanţi care au capacitatea de a le da o sarcină aproape imposibilă celor care vor să le critice munca. La semafor poţi să auzi mai degrabă ticăitul ceasului decât zumzetul motorului. Şasiul care căptuşeşte maşina este construit în aşa fel încât căpitanul Picard ar vrea să-l împrumute pentru nava lui. Suspensiile fac de asemenea o treabă minunată pentru că au grijă să se potrivească la fix cu setarea pe care o alegi; vrei ,,Confort”, o să primeşti fineţe şi rafinament; vrei să fii transportat în modul ,,Dynamic” – se rezolvă. Nu te gândi că orice pietricică de dimensiunea unui bob de orez va fi simţită de coloana ta vertebrală. Modificările vor avea efect asupra celui de la volan, iar Bogdan ştie cel mai bine despre ce e vorba.
Audi A8 îţi permite să ajungi la destinaţie rapid, chiar dacă este vorba de versiunea TDI de 3 litri. Ai un motor V6 cu 250 CP care sunt distribuiţi la roţi prin intermediul unei cutii de viteze automată, cu 8 trepte. Când pedala de acceleraţie este apăsată, maşina va fi atrasă ca de un magnet invizibil, iar tu te vei simţi puţin apăsat de legile fizicii. Desigur, nu vei ţine cont prea mult de acest aspect şi probabil îl vei uita, dar cu siguranţă ţi-l vei aminti în momentul decelerării sau frânării complete. Interesant este că în virajele abordate rapid, maşina are o mişcare uşor asemănătoare cu cea a unei domnişoare sexy care iese dintr-o multinaţională şi îşi înclină puţin capul pentru a-şi aranja părul. Mai exact doar o parte din păr, acela pe care îl împinge pe lângă ureche. Dacă mai aveai în minte ideea că o limuzină se înclină ca un vaporaş pe mare la o simplă adiere de vânt, este cazul să încerci un A8. Cu el îţi vei alege o destinaţie prin intermediul unui sistem GPS pe care trebuie să-l simţi. La propriu. Scrijeleşti cu degetul pe un mic touchpad literele care te interesează şi ecranul care se făleşte în mijlocul pupitrului de comandă va începe să îţi prezinte rezultatele. În timp ce îl vei gâdila, maşina îţi va răspunde printr-o voce feminină destul de orgasmică, iar tu vei vedea dacă a înţeles sau nu ce ai încercat să-i spui. Faza asta mi-a amintit imediat de anii liceului, când stăteam pe o bancă în parc cu prietena mea, iar la un moment dat am început să mă joc cu vârful degetului pe umerii ei: încercam să mâzgălesc un cuvânt, iar după fiecare literă ea îmi spunea ce înţelegea. Inginerii de la Audi au ţinut cont de o chestie asemănătoare, jucăuşă şi au materializat-o excelent. Am simţit în momentul în care îi gâdilam touchpad-ul maşinii că îmi stârneşte o reacţie de bucurie şi chiar nişte amintiri. Dacă puneau acolo nişte butoane asemănătoare cu tastele unui telefon mobil, stricau totul, distrugeau o brumă de neseriozitate şi ar fi fost păcat.
Bile negre pentru maşina asta? Ar fi una singură. Ai putea fi chiar tu, dacă eşti un iubitor de bling-bling şi din întâmplare te nimereşti pe lângă un Audi A8 şi începi să vorbeşti vrute şi nevrute despre ea. Restul lumii poate să stea liniştită, pentru că oricum, maşina A8 nu se va lăsa aleasă de un asemenea exemplar. Îl va alunga pe bling-blingerul nostru, probabil, către alte limuzine germane, cu un preţ apropiat. Este ca şi cum o tipă sexy, îmbrăcată în stil office, ar fi fluierată de un vagabond cu bermude, care îşi închipuie că ar putea să o ducă acasă la el doar prin gestul său. Nu se va întâmpla asta. Este valabil şi pentru Audi A8.
Să priveşti asta cu un fundal de Faithless. Se potriveşte bine, mai ales melodia asta (I want more).
În America ai voie să faci reclame din astea. Îţi recomand să te uiţi la ea în HD. Merită să vezi detaliile.
Surse: http://www.topgear.ro, http://www.netcarshow.com, http://www.youtube.com. Mulţumiri speciale Bogdan/ BBC Top Gear Romania.
bucsoiu.com 