Top 3 maşini pentru un sezon estival forţos: BMW i8 Roadster, Porsche 911 GT3 RS, Jaguar XJ50

Ce să mai (!), te-ai săturat probabil de toate clişeele pe care le-ai tot auzit de 1 mai: cum au petrecut românii la mici şi bere, cum au petrecut fiţoşii sau imitaţiile de fiţoşi în staţiunile de lux, cum au petrecut cu 2 lei debusolaţii care o ard pe chilleală prin staţiunile de nelux şi tot felul de variaţiuni pe aceeaşi temă plictisitoare. Gata!

A venit timpul să ne concentrăm pe ceea ce contează: cum ar fi pizza cu ananas şi somon, fără sos picant? Sau care sunt cele mai potrivite maşini pentru un sezon estival cu adevărat bengos? În primul rând, BMW i8 Roadster.

Ai grijă să nu intri cu ea în apă, pentru că s-ar putea să te curentezi şi să apari ca subiect în două ştiri: una despre melteanul care a intrat cu bemeveul pe plajă şi a rămas acolo, iar alta despre lipsa crasă de cultură automobilistică şi ţopârlănească, pentru că orice troglodit care se respectă foloseşte un SUV pentru a se face de râs.

Serios acum, BMW i8 Roadster (şi nicio altă maşină) nu merită asta, indiferent cât de insistentă ar fi iubi. Oricum bordul o să reziste mai mult decât… în fine.

BMW i8 Roadster ocupă un loc (alege-l tu pe care-l vrei) în topul nostru pentru că este o prezenţă spectaculoasă în primul rând, iar apoi datorită performanţelor pe care oricum nu trebuie să le pui în valoare prea mult altundeva decât într-un cadru organizat. Foloseşte restul decorurilor pentru poze şi păstrează distracţia pentru tine pe circuit.

Acolo miroase cel mai bine a pneuri şi gaze încinse, poate chiar şi a dragoste de-o vară.

Dar acum intrăm pe un teren vitreg, în care tipa sexy trebuie să tremure de plăcere. Dacă vrei să ai şi public în timp ce-i laşi un orgasm fără să fii acuzat de exhibiţionism, pornografie sau alte chestii nasoale atât din punct de vedere moral (mna…) cât şi legal (aici treburile chiar devin serioase), atunci poţi să foloseşti un vibrator german din pachetul Porsche 911 GT3 RS „Weissach”, cu 512 CP, capabil să atingă o viteză maximă de 312 km/h. Euforie maximă, că doar dragostea se face-n minim doi, nu? Liceenii rock`n roll confirmă.

Sparţi în cap de fum plutim toţi pe un nor, iar fără vize ca Ombladon ne trimitem creierii pe Champs-Élysées. Recunoaştem că în această călătorie ne simţim bine de aici, de la pupitrul de comandă, ca să ajungem rapid. Poate pe drum ne amintim şi cum o chema…

Putem să oprim puţin şi să ascultăm cum se caftesc tacheţii prin portbagajul cu unitatea centrală de producere a energiei – asta e pe principiul interzicerii de a mai fi folosită expresia „bombă sexy”, mult mai potrivită fiind formularea „dispozitiv exploziv prevăzut cu silicoane şi botox”. Păzea!

Bine, bine, am râs, am glumit, ne-am plimbat, dar am dat-o la fentă şi publicul nostru foarte, foarte rigid s-ar putea să se simtă uşor ofensat. În acest caz, avem soluţia! Mai multă tequila…

… şi o limuzină britanică şarmantă, evident cu şofer dacă ai băut, pentru că pe bune, chiar nu merită riscul şi ar fi păcat să nu vegetezi în burta fiarei Jaguar XJ50, sau cel de-al treilea premiant în topul nostru (ştii deja – tu decizi pe care loc îl situezi).

Dacă eşti cu mintea limpede, adică un Organism Inteligent care ştie că magazinul de vise nu te ajută altfel decât să vomiţi curcubee şi să auzi culori…

… atunci poţi să te bucuri de privilegiul de a te urca la cârmă.

Caroseria în nuanţa Loire Blue se va potrivi la fix cu marea pe care o vei admira cel mai bine din acest iaht pe care poţi să îl parchezi la mall, fără ancoră.

Aşadar, ţi-am prezentat alegerile noastre „automobiliestivale” 2018. Vor mai fi şi altele, cu siguranţă, dar astea au avut un far în plus aprins pe coasta de pe 1 mai, adică pe bulevardul ăla constănţean. Acum haideţi pe plajă, că se plictisesc fetele pe acolo.

 

Surse utilizate: BMW Group Press, Porsche Newsroom, Jaguar Media, Youtube.com, Cartoon Network şi propria cutezanţă (formulare învechită, de 1 mai muncitoresc). Mulţumim!

Reclame