4 – 4 la mare. Pentru familiști, BMW X4. Pentru nonconformiști, Audi A4

Scenariul 1. Societatea, capul tău sau neamul te-au tot presat că ”trebuie să te așezi la casa ta”, ”să-ți faci un rost”, să bla bla bla. Ai cedat și acum faci parte dintr-o organizație secretă, ”Familistul 2000” pe planetă, vorbă de la Paraziții, desigur.

Vrei totuși să pari că ai mai conta în vreun fel pentru sexul opus în afară de jumătatea care îți ocupă cam mult spațiu din pat și ai decis să-ți iei noul BMW X4. Cu toată dragostea.

Ai ales o mașină pentru familiști, indiferent ce îți vor spune oamenii de la marketing, prietenii, colegii și alți cunoscători sau părerologi.

Bagi în spate unul sau doi plozi, o iei în dreapta ”pe persoana fizică” alături de care te-ai jurat că o să fii mereu, la bine și la greu, iar cum nimeni nu s-a opus și nu a avut ceva de comentat (pentru că orice om zdravăn la cap are lucruri mai bune de făcut), poți să te gândești deja la divorț.

Vei face asta într-un ambient bavarez foarte plăcut, plus că un astfel de gând e mai cool și te face să te simți ca după o supradoză din elixirul tinereții, ba chiar îți lasă impresia că ai putea să schimbi ceva.

În fine, ajungi la mare, îți faci norma all-inclusive ca să ai ce să le povestești celor care oricum nu le pasă, dar îți lasă senzația asta când fac scheme de ierarhizare ”noi versus ei” prin tărtăcuțe. Măcar pui în portbagajul cu amintiri chestii din categoria ”ce tare a fost când ___________________”.

Dar doar dacă te-ai născut înainte de anul 1990. Dacă te-ai născut în jurul anilor 2000, o să ai ”iubi, a fost super blană la Neversea când ____________________”, însă în acest caz, probabil că nu ai încă plozi, deoarece tu faci parte dintre ei. În fine, portbagajul este același pentru toți.

Scenariul 2. Ai cu adevărat viața ta, faci doar ceea ce vrei tu și nu-ți pasă de părerile altora, plus că ai o atitudine atât de relaxată, încât până și Criss Blaziny te are ca sursă de inspirație când o arde pe chilleală.

Singura întrebare care te incomodează este legată de ”jumătatea ta”, pentru că de fiecare dată este alta. Din fericire, noul Audi A4 are grijă să îți construiască o fortăreață de seriozitate atât de puternică, încât pare că mâine te-ai căsători, așa că toți vor considera că ești în căutarea unui costum special și asta chiar așa e.

Doar nu o să mergi la nudiști pe plajă cu partenera ta sexy, aflată puțin sub limita regulii ”vârsta ei trebuie să fie egală cu jumătatea vârstei tale plus șapte”. Aiurea. Important este să nu fie născută mai târziu de anul 2001.

Principiul ”mașină nouă, femeie veche” este valabil la primul scenariu. În cazul acesta, este fix pe dos. Chiar dacă vorbim despre noul Audi A4, formele au rămas aproape neschimbate, iar când ții la identitatea ta, asta chiar contează.

De aia Porsche 911 a avut, are și va avea succes. De aia și Porsche și Audi sunt în familia Volkswagen. De aia ”nu repara dacă nu este stricat” are cu adevărat un sens. De aia nu ar trebui să o lași pe ea să conducă dacă te simți Jason Statham în drumul către mare. La Neversea, desigur.

Vei arunca în gentuța ei câteva amintiri, iar peste o vreme de câțiva ani, dacă vă mai recunoașteți când vă întâlniți întâmplător, s-ar putea să o întrebi (ca și cum a trebuit să pleci să salvezi lumea și de aceea ai dispărut ca un magician din viața ei imediat după ce vacanța s-a terminat): ”Și? Cum a fost? Ai reușit cu admiterea la facultate atunci?”

S-ar putea să-ți întoarcă spatele și nu așa cum a făcut-o în nopțile fierbinți de vară.

Dar asta te lasă indiferent când îți urci bagajele de familie – glumeam, chiar dacă nu e 1 aprilie, dar tot l-am menționat pe Criss Blaziny mai devreme.

Surse utilizate: departamentele media BMW și Audi pentru imagini, Youtube.com pentru audio, unele dintre fetele pe care le păstrez sub anonimat, că e mai bine așa pentru toată lumea, inclusiv cea automobilistică. Mulțumiri.

Reclame