Să ne înţelegem din start: în titlu puteau să fie 1001 de motive, scrise pe genunchii sau pe spatele frumoasei Jasmine, în timp ce dădeam o tură cu limuzina-persan a lui Aladdin. Sau puteau fi doar trei motive serioase, redactate în fugă prin caleaşca Cenuşăresei, ca să avem timp să parcăm mijlocul de transport înainte ca acesta să se transforme într-un dovleac şi să-l tunăm într-o plăcintă pe cinste.
Totuşi, am ales 10 (zece) motive pentru că în momentele în care dau cu vorbele printre rândurile acestea (şi de fiecare dată când zbor cu Boeing-ul 737) mă simt ca un derbedeu de liceu. Deci… başii în difuzoare (de preferat, în stilul de comandant junior El Dictator, iar dragă Olga DIAna… ştii cel mai bine la ce mă refer) şi să punctăm ceea ce trebuie.
Motivul nr. 1: maşina îţi oferă căldură sufletească şi trupească sinceră, oricând îi ceri. Nu are toane, nu o doare capul, nu te refuză pentru că nu are chef de tine şi bla bla bla, tot tacâmul de clişee din categoria asta. Adevărul este că pentru ea, tu chiar contezi, pentru că tu o conduci.
Desigur, tendinţele extremiste din teoria feminismului par să acapareze din ce în ce mai mult teren în industrie, din moment ce unii au fost spălaţi pe creier în aşa hal încât au ajuns să creadă că avem nevoie pe bune de maşini complet autonome, fără volan, fără pedale, fără şofer… ei bine, ştiu sigur că voi fi un bunic foarte ursuz când nepoţii se vor chinui (inutil) să-mi explice de ce este foarte tare o telecabină futuristă pe roţi (presupunând că măcar ele vor mai rămâne aşa cum le ştim, în viitorul nu prea îndepărtat). Sigur, sigur nu mă voi obosi să le spun că „pe vremea mea” asta însemna ceva „cool”, Bugatti Chiron, de exemplu:
Motivul nr. 2: Pentru linişte.
Sau pentru Wonderful Life, de la Hurts. Dacă ai chef de linişte, maşina nu te bate la cap întrebându-te de ce nu vorbeşti cu ea. Pe de altă parte, dacă ai chef de trăncăneală, de vrăjeală, de exersat corzile vocale sau pur şi simplu de spus tot felul de tâmpenii pentru că nu ai văzut încă filmul „A Thousand Words” (2012) cu Eddie Murphy, maşina te suportă. Ba chiar îţi răspunde prin turaţii, prin eşapament, prin vibraţii, printr-o muzică aparte pe care doar pasionaţii o înţeleg perfect, mai ales dacă este din noua gamă Audi RS4 Avant.
Motivul nr. 3: Maşina te iubeşte. Mult. Îţi permite să intri în ea când vrei şi unde vrei. Eşti vesel? Eşti trist? Este acolo cu tine, doar pentru tine. Spre deosebire de orice alt obiect din lumea asta, ei îi pasă de persoana ta pentru că are suflet. „Ai grijă de ea dacă vrei să aibă grijă de tine”, spunea până şi Jason Statham în „Transporter 3” (2008). Corect. Mai jos, în stânga, ai un bărbat, pe când în dreapta vei vedea o domnişoa… pardon, un băiat de oraş despre care îţi vorbeşte mult mai bine Cheloo aici.
Motivul nr. 4: Maşina îţi spune sincer cine-i aleasa. Pe de-o parte, „nu sunt opţiunile, poate doar firma de pe ea”, după cum Tataee îi atrăgea atenţia Cristinei într-o melodie lansată mai demult, dar la fel de proaspătă şi astăzi. Pe de altă parte, aleasa e aia care merge cu tine şi în Aston Martin şi în camioneta Bucşă; deci e Beyoncé, dacă tu eşti Jay-Z.
Motivul nr. 5: Maşina se întoarce la comanda ta. Dacă e cazul, face asta din trei sau mai multe mişcări, depinde doar de dorinţa şi de rapiditatea ta. Ea îţi oferă libertatea de care ai nevoie. Totală, plus că nici nu se supără pe tine dacă pleci de lângă ea. Ba chiar se va mâhni dacă lipseşti prea mult din viaţa ei şi îşi va bosumfla pneurile. Dacă printr-o întâmplare nefericită unul dintre prietenii tăi apropiaţi fuge cu maşina ta, iar tu ştii cine e nenorocitul care a făcut asta, vei rezolva problema foarte simplu, mai ales pentru că poliţia chiar va fi de partea ta şi nu te va lua la mişto ca în secvenţa din nestemeta cinematografică „Asfalt tango” (1995).
Motivul nr. 6: Pe maşina ta o interesează în primul rând să o hrăneşti cu un combustibil de calitate superioară şi nu faptul că „restaurantul” benzinar este plasat într-o zonă fără acces rapid la mall. În plus, nu se va uita chiorâş la tine toată seara pentru că ai uitat să-i aduci flori. Ea e o floare. Exemplarul de mai jos este din noua specie Arteon.
Motivul nr. 7: Maşina ta nu va avea nevoie de cel puţin patru perechi de jante noi în fiecare zi, pentru ca apoi să fie indecisă dimineaţa dacă ălea roz vin mai bine decât cele aurii. Nici vorbă. Dacă o vrei mai pretenţioasă, mai fandosită, poţi să-i rezolvi problema cu un set de jante „cu toc” şmechere, din aliaj, aşa, mai de ocazie. Dacă îţi plac mai mult fanteziile cu poliţiste americane pe nume Victoria (cu numele de familie Ford Crown Town V8), atunci poţi să-i iei nişte jante originale, negre şi la fel de rezistente ca pantofii de la uniformă.
Motivul nr. 8: Maşina îţi acceptă familia necondiţionat. Poate că-i pasă puţin de dimensiunile mătuşilor şi ale prietenilor supraponderali, pentru că va resimţi toată greutatea în suspensii, dar per ansamblu, nu are nimic de comentat împotriva neamurilor tale.
De fapt, asta este chiar foarte important. Ştii că nu-i o idee bună să-l superi pe „Naşul”. Crede-mă. Nici în film, nici în viaţa cotidiană. Mai ales pe cel de cununie, aşa că oferă-i locul cel mai bun din maşină sau prezintă-i o varietate de limuzine sau de SUV-uri din care să aibă de ales. Este mai sigur aşa.
Motivul nr. 9: Maşina nu se supără pe tine dacă ai din când în când manifestări specifice sindromului Tourette. Adică nu te va certa imediat ce ai început să bombăni sau chiar să torni un set de înjurături din cauza unor gropi pe care nu ai reuşit să le fentezi, chiar dacă mergeai cu 40 la oră, în căutare de senzaţie majoră, în dreapta cu o minoră, ceea ce nu-ţi recomand. Mai ales dacă locul din dreapta este singurul pe care îl ai la dispoziţie…
Motivul nr. 10: „Pentru că ne plac femeile, dar iubim maşinile”, iar maşinile nu ne reproşează niciodată că petrecem prea mult timp cu femeile pe care le plimbăm.
Ba chiar îşi deschid portiera în faţa acestora, arătând astfel un gest al ospitalităţii, plin de nobleţe automobilistică, un semn de rafinament faţă de o rivală care foloseşte de asemenea ceară, produse cosmetice şi multe alte chestii bine ascunse în genţile voluminoase care lovesc adesea aceeaşi portieră, trântită fără milă pentru sufletul maşinii şi mai ales, de al nostru, de sufletul pasionaţilor, sfărâmat în mii de bucăţi…
În finalul acestui manifest, ar mai fi multe de spus despre genţile, rujurile şi alte chestii pe care au tendinţa să le poarte domnişoarele la volan. Dar despre aceste combinaţii o las pe Ana-Maria să-ţi vorbească. Eu plec la o plimbare cu maşina, până (la) una, (la) alta…
Semnat: un automobilist fanatic, pe numele lui Răzvan Bucşoiu.
Sursă foto: departamentele media Ferrari, Mercedes-Benz, Lexus, Volkswagen, Audi, Bugatti, arhiva personală şi generosul Internet. Mulţumim!
bucsoiu.com 